معمولا پسرا به دسته تقسیم میشن
خب؟
بعدش میشینن گل کوچیک بازی میکنن
یه روز به یه عنکبوب قرص ایکس میدن
فرش دوازده متری می بافه
میدونی گاوای خارجی به جای ما ما چی میگن؟
میگن وییی وییی
میدونی وقتی تلویزیونا باهم کار خصوصی دارن بهم چی میگن؟
چی میگن؟
میگن بدو بیا تی وی کارت دارم
میدونی کتریا وقتی فرماندشون صداشون میکنه چی میگن؟
میگن بله به جوشم
یه روز یه جادوگره سوار جاروش شد رفت یه مسیری رو طی کرد
بعد سوار طی شد یه مسری رو جارو کرد
یه حدیث داریم
خب؟
متاسفانه شوهر کرد رفت
چاق بودا ولی خوش شانس بود
میدونین شبا اگه بخواین خوابتون ببره باید چیکار کنین؟
چیکار کنیم؟
باید بیدارتون ببازه
میدونی وقتی یه چینی کارشناسی ارشد بگیره بهش چی میگن؟
نه چی میگن؟
آکروپال
جوک یک خطی بسیار بی مزه
شما میدونین دسر مورد علاقه سازها چیه؟
نه چیه؟
فولوده بستنی
میدونین به یه بِه چی میگن؟
چی میگن؟
میگن بِهتر
میدونی به بِهی که شبا بیرون نمیاد چی میگن؟
نه چی میگن
میگن بِهروز
میدونستین که به دوست همیشگی بِه چی میگن؟
چی میگن؟
بِهیار
اگه فازت غمه
بخاطر اینه که ارتباطت با من کمه
یکیو دارم که شبانه روز به فکرمه
طلب کاره پولشو میخواد
فضاییا وقتی میخوان برن مسافرت تعدادشون خیلی زیاده
برای اینکه جا بشن
به جای بشقاب پرنده با دیس پرنده میرن
انقد خونه موندیم
اسم اتاق رو گذاشتیم خونه
اسم پذیرایی رو گذاشتیم بیرون
یه روز دوتا بستنی باهم دعواشون میشه
این یکی به اون یکی میگه برو
نمیخوام دستم به خونت فالوده بشه
میدونین واسه عرقی جات ها مهمون میاد نگران چین؟
نگران اینن که یه وقت کم و کاسنی یه وقت نباشه
جک های بی مزه خنده دار میدونی چرا 1401
میدونستید که اگه مشکلتون حل نشه،
چی میشه؟
قطعا ته نشین میشه
داداش میدونی ماهی ها غذاشونو تو چی سرخ میکنن؟
نه داداش، تو چی سرخ میکنن
داداش معلومه دیگه، توی آدم تابه
میدونین توی منطقه های تهران وقتی میخوان پولشون رو جمع کنن، پولشون رو میریزن تو
چی؟
تو قلهک
میدونی تو پدر نارگیل چیه
نارگیل
تو پودر نشاسته چیه
نشاسته
آفرین تو پودر بچه چیه
بچه!
عا خب نیستش، من بچه میخواستم ولی تو پودرش نیست
به خدا من داشتم تو مدرسه درسمو میخوندم که یهو ناظم بهم گفت که از فردا با ولیت بیا
منم گفتم نمیشه با اما بیام؟
هیچی دیگه اخراجم کرد!!
داداش تو میدونی شغل اکثر مردم تو گواتمالا چیه؟
نه، چیه؟
گوات میمالن دیگه
میدونین دندونا وقتی میخوان برن مهمونی به موهاشون چی میزنن؟
آفت دیگه، به موهاشون آفت میزنن
میدونستین که اگه اقیانوسا اگه رژیم بگیرن، بعدش چی میشن؟
تف میشن دیگه
دیدین وقتی اول صبح ها میرین تو خیابون، مردم یجوری نگامون میکنن که انگار ما از خواب بیدارشون کردیم
حالا دیدی یا ندیدی
میدونستین که به پشت قوطی تن ماهی چی میگن؟؟؟
تنبک
اومدم کار امروزم رو بندازم فردا
بلند انداختم افتاد پس فردا
شما میدونین که چرا تارزان ریش و سیبیل نداشت؟
به خاطر این که معتقد بود که به ریش نیست که، به ریشس
جک بی نمک خنده دار و سوال های لوس و بی مزه
یارو رفت رستوران، لیوان روی میز رو برعکس گذاشته بودن
به لیوان نگاه میکنه میگه، این چه لیوانیه که سر نداره
برعکسش میکنه میگه، چه جالب ته هم نداره
آخرین مرحله عشق توی ایران میدونی چیه؟
اینه که میگن، اسم اون چلغوزو دیگه پیش من نیاریا
یه بار رفتم استادیوم تا فوتبال ببینم
یهو دیدم یه نفر اون وسط میگه، کمک کمک کمک
بنده خدا داشت توی موج مکزیکی غرق میشد
میدونی وقتی به تنفگا سخن بزرگان میگی تحت چه چیزی قرار میگیرن
نه تحت چی
تحت تک تیرررررر
میدونی وقتی اینترنتا دعواشون میشه بهم چی میگن
چی میگن؟
میگن، نرو رو مودم، امروز رو مود نیستم
میدونی به کسی که موس (ماوس) وارد کشور میکنه چی میگن؟
نه چی میگن
موستاجر
مغز عجب موجود عجیبیه هااا
چرا چطو مگه
آخه یادش میاد که یه چیزی یادش رفته
خب
خب ولی یادش نمیاد که چیو یادش رفته
میدونی کاکتوسای با معرفت بهم چی میگن؟
میگن خارداشتی در خدمتیم داداش
میدونی چرا هیلتر هیچوقت به کسی نگفت ممنون؟
چون بخاطر اینکه اصلا فارسی بلد نبود
میدونین وقتی شمشیرها حوصلشون سر میره چی میشن؟
غلافه میشن
یروز دوتا خرما دعواشون میشه
خب بعدش
این یکی میزنه نخل اون یکی رو در میاره
جوک های میدونستی و جک های میدونی چرا بی مزه
چرا برای حشره کش تاریخ انقضا میذارن؟
میترسن حشره‌ها دل درد بگیرن؟ 😂😂
تنها ملتی هستیم که وقتی می‌بینیم روی در نوشته: «بکــــــــشید»
بازم فشار می‌دیم!
که ببینم اگه فشار بدیم چی میشه!
تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن.
حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه،
از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده! 😂😂
از یه نفر که داشت با پا غذا درست می کرد پرسیدم :چرا داری با پا غذا درست می کنی؟؟؟؟؟؟؟
می دونید چی جواب داد؟؟؟؟؟
گفت آخه دست پخت من خیلی چرته!!!!!!!دارم با پا امتحان می کنم ببینم چه جور در میاد!!!!!!
هیچ وقت روی تخته سیاه یا وایت برد کلاستون با خط میخی چیزی ننویسید!
میدونید چرا؟؟؟؟؟
چون موقع پاک کردن تخته پاکن کلاس پاره پوره میشه 😁😂
دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره
حالا داری بایکی صحبت میکنی،یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت 😂😂
دیشب بابام اومد پیشم میخواست بگه دخترم با من صادق باش
گفت دخترم با صادق باش 😂
منم فکر کردم بابام روشن فکر شده
گفتم نه بابا الان با یه پسر دیگم
به هیچ عنوان بهش خیانت نمیکنم
اینجا بیمارستان خاتم الانبیا
بخش شکستگی😂
اى لاويو پدر😂
آیا شست جورابتان سوراخ شده است؟
آیا جوراب دیگری ندارید؟
آیا از بیرون افتادنِ شستِ پایتان خجالت میکشید؟
ما برای شما راه حلی داریم:
لنگه ها رو جابجا کن، سوراخش میفته رو انگشت کوچیکه معلوم نمیشه! 😁😉
صد در صد تضمینی 😌😂
جک های بی مزه جدید ۱۴۰۱
تخم مرغ ها وقتی از مهمونی برمی‌گردن میگن:
هیچ جا شونه خود آدم نمیشه 😂😂
حتى كولر هم ديگه جواب نميده
سین میکنه فقط 🤣🤣
یارو میره سوپری میگه آقا ماست داری؟
مرده میگه: نه،
میره سوپری بعدی میگه: تو چی؟
یارو ساعتش رو به سپر ماشین می‌مالیده. یکی رد میشه میگه: داداش داری چیکار میکنی؟
میگه: دارم اوقاتم رو سپری می‌کنم.
به یکی میگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟
می گه می رم بالای درخت
می گن : تو دریا که درخت نیست یارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم
حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن.
مرده می گه: چه مشکلی داره؟
میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!
غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟
میگه آره ، میگن چیه ؟
میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery
رفتم مایو بخرم، میگه واسه استخر میخوای؟
گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم میخوام منحصربفرد ظاهرشم!!😂😂
تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله
گفتم بلو اله!
طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام 😐😁😂
متن و لطیفه بی مزه خنده دار
خانمه پشت فرمون بود چراغ سبز شد نرفت ، زرد شد نرفت ، قرمز شد نرفت
افسره رفت بغلش گفت خانم شرمنده ما همین سه رنگ و داریم
پسندتون نشد؟😂😂😂😂
من یه مدت هدفم این بود وکیل بشم برم قوه غذاییه یکم غذا بخورم…
بعدا فهمیدم اون یه چیز دیگست، برای همین کل زندگیم خراب شد…😂😂
یارو توی جنگ بیسیم‌چی بوده. بیسیم میزنه میگه: من 5000 نفر رو اسیر کردم، بیایید ببریدشون.
بهش میگن: خوب خودت بیارشون.
میگه: آخه اینا نمی‌ذارن من بیام!
اینشتین و نیوتن سک سک بازی می‌کردن. اسنشتین چشم می‌ذاره تا نیوتن قایم بشه، بعد نیوتن میره توی یه مربع یک در یک می‌ایسته.
اینشتین می‌بینه نیوتن روبه‌روش وایساده، میگه: نیوتن دیدمت!
نیوتن میگه: من نیوتن نیستم پاسکالم. میگه یعنی چی؟ میگه: نیوتن روی متر مربع میشه پاسکال.
داداشم ۱۱ سالشه معلم سوال داده
بهش اگه یه کیف پر از پول پیدا کنید چکار میکنید؟
نوشته : پشم هایم میریزد 😂😜
چرا میلیاردر و میلیونر داریم ولی هزارِر نداریم؟
اینجا هم در حق ما معمولیا اجحاف شده 😂😜
دقت کردین که همیشه میگیم پشت کامپیوتر نشستیم درحالیکه واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم؟ 🤔🤔
تا اکتشافات بعدی خدا یار و نگهدارتون 😀😅✋️
تنها قسمتِ مثبت زندگيم
گروه خونيمه 😑😂😂
به قول دوستم، با این وضع تک‌فرزندی
بیست سال دیگه بچه‌ها میگن: «من برای پدر و مادرم، هم پسر بودم هم دختر.» 😐😂
بی مزه ترین جک های خنده دار جهان
شترها یه ضرب‌المثل معروف بین خودشون دارن که میگه: 😊
اونی که فکر میکنه شتر ضرب‌المثل میگه، چیزی واسه از دست دادن نداره!😐🤣
میدونین اگه فیل لباس آبی بپوشه باباش بهش چی میگه؟ میگه: وای چقدر بهت میاد.
حلا اگه همون فیله لباس صورتی بپوشه باباش چی بهش میگه؟ میگه قبلی بیشتر بهت میومد.
حالا اگه فیله لباس قهوه‌ای بپوشه باباش بهش چی میگه؟ میگه: بسه چقدر لباس عوض میکنی!
یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج میکنن. شب عروسی مورچه گم میشه و بعد از یک هفته پیداش میشه.
بعد زرافه بهش میگه: این همه مدت کجا بودی؟ مورچه میگه: تو راه بودم که بیام بوست کنم.
استیو جابز میگه اگه بى هدف از خواب بیدار شدید، برگردید برید بخوابید😂
آخه آدم انقدر فهمیده؟ 😂😜
همین الان یه حس بدی بهم دست داد
ولی من با هاش دست ندادم انقدر ضايع شد 😂😂😂
ﺩاﺷﺘﻢ ﻏﺼﻪ ﻣﻴﺨﻮﺩﻡ!!!!😔
“ﻣو” ﺗﻮﺵ ﺩﻳﺪﻡ😳،ﺩﻳﮕﻪ ﻧﺨﻮﺭﺩﻡ😄!!!
دختره نوشته آذر ماهیم
بهش میگم یعنی دی قورباغه میشی؟؟
بلاک کرد!!
فک کنم خرداد سگ شده بود 😜😂
